Al caminar por la calle, es algo habitual, por lo menos en España, ver cómo las parejas muestran su cariño al cogerse de las manos, besarse o charlar y reír juntos. Son pequeños gestos, caricias o expresiones que muestran esa conexión, ese amor que se profesan.

Además de los gestos, están las palabras, porque algunas personas necesitan escuchar de manera constante cuáles son los sentimientos de su pareja hacia ellos y que reafirme una y otra vez su amor. Esto puede llegar a causar problemas en la pareja si no se entiende el motivo por el que sucede.

Por qué necesitan que les reafirmen su amor

Esto es algo que sucede en algunas parejas, una de las partes necesita que la otra constantemente le reafirme que le quiere y lo que siente por ella. Suele ser una demanda habitual y no es raro que pregunte directamente: '¿Me quieres?'. Esto puede llegar a causar problemas en la relación porque, mientras uno necesita una reafirmación constante, el otro puede llegar a frustrarse, preguntándose si lo que hace para demostrar su amor por su pareja no es suficiente.

En realidad, no es así, las motivaciones son otras y es algo que la psicóloga Patricia Pasquin ha querido explicar en sus redes sociales, dando luz a un tema que puede llegar a convertirse en un problema para algunas parejas, porque no se trata de que el amor de uno no sea suficiente o no lo demuestre de la mejor manera, sino que es una cuestión de inseguridad emocional.

"Cuando una persona te pregunta continuamente si le quieres, no suele tener nada que ver contigo, sino más bien suele ser una forma de monitorizar los sentimientos", explica la profesional, aclarando que suele ser una respuesta a heridas emocionales del pasado. "Monitorizar los sentimientos de los demás suele ser una respuesta de supervivencia a una infancia emocionalmente inestable, negligente o abusiva".

"Cuando escoges a una persona para amar y compartir la vida, también escoges sus heridas, por lo que un acto de amor y cuidado de la relación también es apoyar y acompañar a esa persona en su proceso, igual que agradecerías que te acompañara en el tuyo". La experta recomienda evitar frustrarse en estas situaciones y no enfadarse o tomarlo como algo personal, lo mejor es "validar y confirmar ese amor y ese cariño para que poco a poco la herida vaya sanando y entonces las preguntas serán cada vez menos".

En algunos casos, esa necesidad de reafirmación constante, esa búsqueda excesiva de tranquilidad, puede aumentar el riesgo de depresión, principalmente cuando se relaciona con el apego ansioso. Esta es una forma de vincularse y no un rasgo inamovible del carácter, por lo que puede 'desaprenderse', aunque suele ser necesario el apoyo de profesionales.

Referencias

Shaver PR, Schachner DA, Mikulincer M. Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Pers Soc Psychol Bull. 2005 Mar;31(3):343-59. doi: 10.1177/0146167204271709. PMID: 15657450. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15657450/

Enfrentados ante la misma situación, cada persona tiende a recordarlo de una manera un poco diferente. Esto puede causar muchas discusiones, algo a lo que somos bastante aficionados en España, pero lo cierto es que tiene una explicación científica detrás.

Es algo que han estudiado neurocientíficos como Nazareth Castellanos, que ha consagrado su vida y su carrera a estudiar cómo funciona el cerebro, pero también a aprender qué podemos hacer para sentirnos mejor y cuidar de él.

"No vemos las cosas como son, sino como somos"

El cerebro interpreta la realidad mezclando memoria, emociones y experiencia personal, esto se traduce en lo que explicaba la neurocientífica Nazareth Castellanos durante una de sus intervenciones en La Ventana, de la Cadena Ser: "No vemos las cosas como son, sino como somos". La información que recibimos puede ser la misma, pero pasa por un 'filtro' personal, cada uno la interpreta a través de las herramientas propias, experiencias propias, y eso hace que la percepción de cada uno sea diferente, incluso ante la misma experiencia.

Castellanos explicaba durante su intervención que la imagen que llega al ojo, pasa por el nervio óptico hasta alcanzar el tálamo, que se encarga de recibir las señales de los sentidos. Esa información, "hace un recorrido por distintas estructuras vinculadas a mi memoria, donde interviene todo lo que yo he visto, todo lo que yo conozco, lo que sé, lo que no sé…", detallaba la neurocientífica. "Luego a mi contenido emocional, cómo yo interpreto eso. Todo eso sucede dentro, todavía estamos en las profundidades (el tálamo), no ha llegado a la corteza. Solo cuando llega a la parte superficial yo soy consciente de ello".

Una vez que hemos recibido la información, pasamos a interpretarla y es en ese momento en el que la experiencia personal pasa a ser especialmente relevante. "Esa imagen que ha llegado a tus ojos, a los míos, se ha hecho mía. Cuando llega a tu conciencia, tú puedes decir 'eso me gusta o no me gusta', 'eso me recuerda a esto o lo otro', porque la has hecho tuya". Aunque dos personas reciban la misma información, la procesarán de manera distinta, porque pasa por el filtro de la propia experiencia.

Este fenómeno, según explica Castellanos, está relacionado con la personalidad de cada uno, que se va desarrollando a lo largo de las etapas de la vida, desde la infancia a la edad adulta. Cada experiencia que vivimos contribuye a moldear la forma en que una persona interpreta la realidad y eso va forjando su manera de ser y entender el mundo.

En España se han registrado menos divorcios en 2025 que en el año anterior, lo que para los amantes del amor sin duda será una buena noticia. Las relaciones no son sencillas y encontrar la fórmula del éxito parece que es más una cuestión personal que universal.

La comunicación es la clave de una buena relación, pero no siempre es suficiente para lograr que una pareja dure. Lo que sí ayuda, tal y como destacan los expertos, es reírse juntos, seña de que se comparte sentido del humor, pero también de otras muchas cosas, como de longevidad y salud de la pareja.

La importancia de reír juntos en una relación

Ante estímulos alegres o placenteros, la reacción más natural es la risa, que estimula la producción de endorfinas, serotonina y dopamina, mientras reduce los niveles de cortisol; la risa nos ayuda a sentirnos más felices y también a calmar la ansiedad y reducir el estrés. La risa es estupenda en solitario, pero si se hace en pareja, se convierte en un indicador de bienestar en la relación.

Reírse juntos es signo de que se comparte sentido del humor, pero si se indaga un poco más, se pone de manifiesto que esa risa compartida por la pareja en realidad es mucho más. También fortalece la relación, ayuda a aumentar la sensación de seguridad, genera conexión emocional y refuerza el vínculo. Ser capaz de reír en pareja hace que las relaciones sean más duraderas porque las relaciones se fortalecen con esos momentos de alegría compartida.

Esta fue la conclusión a la que llegó el estudio publicado en Personal Relationships hace unos años, donde determinaron que la risa podía emplearse como medidor de la salud de una relación.

Las parejas que dedicaban más tiempo a reír juntas durante la investigación declararon sentirse más unidas y apoyadas por su pareja: la risa no solo se considera consecuencia de la buena relación, sino que es uno de los ingredientes para lograrla. Son los pequeños momentos del día a día los que fortalecen los vínculos y este es uno de ellos. Puede ser señal de comprensión y comodidad y a menudo indica que ambos ven el mundo del mismo modo. Facilita la intimidad emocional y hace que sientan que forman parte de un mismo equipo.

La risa compartida aumenta la cercanía emocional y la percepción de apoyo, también influye en la manera en la que las personas evalúan la relación. Así, en una relación en la que la risa es algo habitual, ambos se sentirán cómodos y más ligeros, asociándola con sensaciones agradables.

Reírse juntos une y reduce tensiones, también fortalece el vínculo y contribuye a que la relación sea más duradera y también más saludable.

Referencias

Kurtz LE, Algoe SB. Putting Laughter in Context: Shared Laughter as Behavioral Indicator of Relationship Well-Being. Pers Relatsh. 2015 Dec 1;22(4):573-590. doi: 10.1111/pere.12095. Epub 2015 Aug 24. PMID: 26957946; PMCID: PMC4779443. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26957946/